Anécdotas informáticas
Las nuevas tecnologías son para mucha gente una pesadilla. No sólo para aquellos que las desconocen y prentenden iniciarse en su estudio, sino también para los que tienen que aguantar a esta gente. Aquí dejo una colección de frases que se han oído en tiendas de informática en las que la paciencia y el saber estar de los vendedores son puestos a prueba. No tiene desperdicio:
El cliente entra en la tienda indicando que el equipo NO HACE NADA, ni los altavoces, ni la impresora… Para que no lo traiga se le indica que haga una prueba muy simple:
“Coja usted una lámpara de mesa y pruébela donde el ordenador, para ver si
es la corriente.”
Bien, unos minutos despues el cliente vueleve diciendo que la lámpara se enciende.
“Pero… ¿en el enchufe del ordenador?”
“No – dice feliz y contento- enchufo la lámpara en otro enchufe de la habitación y funciona.”
“Intente, por favor, probarla en en enchufe del ordenador”
Un rato despues dice el cliente: “Pero cuánto sabéis que conocéis la avería hasta sin pasar… efectivamente, el enchufe está con el fusible fundido”.
“Su ordenador tiene contraseña. Me la dice, ¿por favor?”
“Sí hombre: SANTO DOMINGO DE PORRAS.“
“Por favor, cambiadme el nombre de usuario, es que tengo puesto a Carlos, que era un amigo que ha fallecido y cuando enciendo el ordenador me da mucha pena.”
Depiladora en mano, una señora entra diciendo:
“¿Me arregláis la depiladora eléctrica para el viernes?”
“Hola, ¿me das un chorizo?”
“Si en vez de coger un monitor de 15 , cojo uno de 17… La ampliación, ¿son…?”
“11900.”
“Bien, pues mañana te traigo mi monitor de 15 para que me lo amplies a 17.”
“¿Me da una caja de diquetes BETADINE (Verbatim)?”
“Buenas tardes.”
“Buenas tardes, dígame.”
“Sí, quería un ordenador para mi hijo, que trabaja con el AUTOCAR (AutocaD).”
Un cliente adquiere un monitor, un teclado y un ratón. Al día siguiente aparece en la tienda diciendo que su ordenador no
funciona. ¿Por qué? Porque no tiene CPU.
Un cliente entra pidiendo un espejo retrovisor de SEAT IBIZA… y es que vio un volante y unos pedales en el escaparate.
El cliente llama enfadado porque su disco duro está roto. Y es que al acceder a A: dice que el disco no esta preparado.
“Eso es la disquetera, señor. ¿Tiene algún disco dentro?”
…y el señor cuelga.
Entra un cliente en la tienda y adquiere una alfombrilla. Se le da, y, cual experto pide EL DISCO DE CONFIGURACIÓN.
“Muy buenas, ¿me dáis una COLCHONETA de Pamela Anderson?”
“Hola, ¿me pueden mandar un técnico? Es que se me ha roto la HARLEY.”
“¡¿Perdón?!”
“La Harley Packard.”
“Muy buenas ¿venden papel cello de 4 cm?”
“No, lo siento, esto es una tienda de informática.”
“Ah, ¿y de 10 cm?”
“¿Hacen ustedes fotocopias de CD’s?”
“¿Cuánto tiempo tardáis en arreglarme el Scalextric?”
Una señora entra y se queda sorprendida, y dice: ”Ah, ¿pero esto no es una mercería? Como pone multi….MEDIA…”
Otra señora, de esas que miran, metió la cabeza y al ver las cajas de los programas le gritó a su amiga: “¡Es una libreria!”
Una navidad una chica hizo cola unos 15 minutos y cuando le atendimos nos pidió el último de ENRIQUE IGLESIAS.
Entra un chico en la tienda y pregunta: “¿Os acordáis de mí? Es que no sé si compré el ordenador aquí o en otro sitio.”
Y él se va diciendo: “Bueno, me voy a ver otras tiendas y si no me reconocen, volveré.”
“Quiero un ordenador, con un Pentium III 600, 128b Mb PC!100, una vodoo 3 3000, un disco duro Maxtor Diamond max y una disketera.”
“¿Y qué placa quieres?”
“No, no… yo placa no quiero. Quiero un ordenador con Pentium III, vodoo, disco duro y disketera. Bueno, y monitor, pero Sony.”
“¿Y qué placa le vas a montar?”
“No, que no… un Pentium III, vodoo, disco duro, disketera y monitor.”
“¿Sabes lo que es una placa base?”
“No.”
“Bueno, pues siéntate.”
“Quiero un cartucho para la impresora.”
“¿Qué marca es?”
“Una INTEL PENTIUM.”
“No me funciona el ordenador desde que, para limpiar el disco duro, borré la carpeta “Archivos de Programa”"
“Oye, que me acabo de llevar un ordenador nuevo, y lo he formateado. ¿Cómo se instala Windows?”
“Muy buenas, mi módem me insulta.”
“¿Perdón?”
“Sí , que me insulta. Yo llamo, y él , después de los pitidos, me dice: “hijo de puta, cabrón…”"
“¿Perdón?”
“Yo marco, y el módem cada vez me insulta más fuerte. A veces me amenaza. Resulta molesto.”
(Solución: el cliente llamaba a las 2 de la mañana a un teléfono particular que no era un nodo. Claro, eso molesta.)
“Me he comprado un módem y no me puedo conectar a internet.” (obviamente no estaba conectado a la línea telefónica.)
“Me he comprado un módem y no me puedo conectar a internet.” (El módem estaba comprado, no instalado.)
“Yo no lo he tocado.”
“Se ha borrado solo.”
(Típicas frases)
“El ordenador se me ha apagado dos veces solo. Si te sirve de pista también se me ha apagado el HUB, el fax, y el flexo de la mesa.”
(Lo que pasa es que se te va la luz.)
“¿Me da altavoces con SU surrún?”
Ahí queda eso.
Han dicho: